Метео
Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика:
- Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму.
Го зема телефонот и ѕвони:
- Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас?
Братот проверува и му вика:
- Па околу -20°C е, зошто прашуваш?
- Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -55°C дека е.
- А, па тоа може надвор, не знам…
- Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму.
Го зема телефонот и ѕвони:
- Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас?
Братот проверува и му вика:
- Па околу -20°C е, зошто прашуваш?
- Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -55°C дека е.
- А, па тоа може надвор, не знам…
Петка
Малиот Трпе и вика на Трпана:
- Мамо, мамо, имам добра и лоша вест!
- Ајде сине прво добрата.
- Добив 5 по физика.
- Конечно, ајде сега лошата.
- Лага е!
- Мамо, мамо, имам добра и лоша вест!
- Ајде сине прво добрата.
- Добив 5 по физика.
- Конечно, ајде сега лошата.
- Лага е!
Јадење
Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика:
- Го сакам тоа што го јаде оној господин.
По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели:
- Жалам, не го дава.
- Го сакам тоа што го јаде оној господин.
По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели:
- Жалам, не го дава.
Температури
+18° C – На Хаваи земаат втор покривач.
+10° C – Во зградите во Хелсинки го исклучуваат парното.
+2° C – Италијанските автомобили не можат да запалат.
0° C – Дестилираната вода замрзнува.
-1° C – Здивот се гледа. Русите јадат сладолед и пијат ладно пиво.
-4° C – Кучето ви се пика во кревет.
-10° C – Француските автомобили не можат да запалат.
-12° C – Политичарите почнуваат да зборуваат за бездомниците.
-15° C – Американските автомобили не можат да запалат.
-20° C – Здивот се слуша.
-24° C – Јапонските автомобили не можат да запалат.
-28° C – Кучето ви се пика во пижамите.
-29° C – Германските автомобили не можат да запалат.
-30° C – Ниеден нормален автомобил не може да запали.
-36° C – Руските автомобили не можат да запалат.
-39° C – Русите ги закопчуваат сите копчиња на кошулата.
-50° C – Автомобилот ви се пика во кревет.
-60° C – Жителите на Хелсинки се смрзнуваат. Во Москва ги закопчуваат капутите.
-70° C – Се смрзнуваат и во пеколот. Универзитетот во Кузњецк организира крос-кантри.
-72° C – Адвокатите ги пикаат рацете во своите џебови.
-120° C – Алкохолот замрзнува. Русите се баш онака нервозни!
-273,15° C – Апсолутна нула. Се прекинува движењето на елементарните честички. Русите лижат замрзната вотка.
+10° C – Во зградите во Хелсинки го исклучуваат парното.
+2° C – Италијанските автомобили не можат да запалат.
0° C – Дестилираната вода замрзнува.
-1° C – Здивот се гледа. Русите јадат сладолед и пијат ладно пиво.
-4° C – Кучето ви се пика во кревет.
-10° C – Француските автомобили не можат да запалат.
-12° C – Политичарите почнуваат да зборуваат за бездомниците.
-15° C – Американските автомобили не можат да запалат.
-20° C – Здивот се слуша.
-24° C – Јапонските автомобили не можат да запалат.
-28° C – Кучето ви се пика во пижамите.
-29° C – Германските автомобили не можат да запалат.
-30° C – Ниеден нормален автомобил не може да запали.
-36° C – Руските автомобили не можат да запалат.
-39° C – Русите ги закопчуваат сите копчиња на кошулата.
-50° C – Автомобилот ви се пика во кревет.
-60° C – Жителите на Хелсинки се смрзнуваат. Во Москва ги закопчуваат капутите.
-70° C – Се смрзнуваат и во пеколот. Универзитетот во Кузњецк организира крос-кантри.
-72° C – Адвокатите ги пикаат рацете во своите џебови.
-120° C – Алкохолот замрзнува. Русите се баш онака нервозни!
-273,15° C – Апсолутна нула. Се прекинува движењето на елементарните честички. Русите лижат замрзната вотка.
Мат боја
Во охридска продавница:
- Здраво, црна мат боја, имат?
- Мат немат, имат немат.
- Сеа шо имат, шо немат?
- Немат мат, имат немат!
- Здраво, црна мат боја, имат?
- Мат немат, имат немат.
- Сеа шо имат, шо немат?
- Немат мат, имат немат!
Карти
Влага полицаец во автобус на ЈСП и му вика на шоферот:
- Дај ми 2 карти.
- Зошто ти се 2 карти?
- Па ако ја изгубам едната, да имам друга.
- А, ако и таа ја изгубиш?
- Епа, имам и месечна карта.
- А, ако и месечната ја изгубиш?
- Еее, па униформисани лица не плаќаат карта.
- Дај ми 2 карти.
- Зошто ти се 2 карти?
- Па ако ја изгубам едната, да имам друга.
- А, ако и таа ја изгубиш?
- Епа, имам и месечна карта.
- А, ако и месечната ја изгубиш?
- Еее, па униформисани лица не плаќаат карта.
Две шајки
Си биле две шајки и едната и рекла на другата :
-Ајде да бегаме идат Мишо Ковач и Никола Тесла
-Ајде да бегаме идат Мишо Ковач и Никола Тесла
Паста
Малиот Трпе го прашува татка си :
- Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби???
- Не сине.
- Паа… од лавабото до вратата од терасата.
- Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби???
- Не сине.
- Паа… од лавабото до вратата од терасата.
Убава
Трпе: Многу си убава!
Трпана: Фала.
Трпе: Априлилили.
Трпана: Па не е 1ви април!
Трпе: Па и ти не си убава!
Трпана: Фала.
Трпе: Априлилили.
Трпана: Па не е 1ви април!
Трпе: Па и ти не си убава!
Покачување плата
Куќната помошничка барала покачување на платата. Трпана се налутила и ја прашала:
- Добро, кажи ми причина зошто мислиш дека заслужуваш покачување?
- Не е една, него три причини.
- Добро, слушам.
- Прво, барам покачување затоа што подобро пеглам од вас.
- Кој вика тоа?
- Па, вашиот маж, Трпе.
- Добро, друга причина.
- Подобро готвам од вас!
- Немој да ми кажеш дека Трпе го кажал ова?
- Токму така.
- Добро, а која е третата причина?
- Трета причина е што сум подобра љубовница од вас!
Трпана зацрвенета и вика:
- Немој да ми кажеш дека повторно ова го кажал Трпе?!
- Не госпоѓо, ова го вика вашиот градинар.
На ова Трпана враќа:
- Колку сакаш да ти се покачи платата?
- Добро, кажи ми причина зошто мислиш дека заслужуваш покачување?
- Не е една, него три причини.
- Добро, слушам.
- Прво, барам покачување затоа што подобро пеглам од вас.
- Кој вика тоа?
- Па, вашиот маж, Трпе.
- Добро, друга причина.
- Подобро готвам од вас!
- Немој да ми кажеш дека Трпе го кажал ова?
- Токму така.
- Добро, а која е третата причина?
- Трета причина е што сум подобра љубовница од вас!
Трпана зацрвенета и вика:
- Немој да ми кажеш дека повторно ова го кажал Трпе?!
- Не госпоѓо, ова го вика вашиот градинар.
На ова Трпана враќа:
- Колку сакаш да ти се покачи платата?
Гинеколог
Како се вика гинеколог на турски?
- Дунда Сервис.
- Дунда Сервис.
Љубовник
Добар љубовник е како скап детергент: делува брзо, продира длабински, убаво мириса и што е најважно, не остава траги.