Тетовчанец
Отишол Тетовчанец да купува автомобил.
- Колку чини овој автомобил?
- 10 000 евра!
- А колку троши?
- 10 литри на 100км.
…- Скапо, а овој колку чини?
- 8 000 евра!
- Колку троши?
- 7 литри на 100км!
- Скапо, а овој малиот?
- 6 000 евра?
- А колку троши?
Продавачот видно изнервиран му одговара:
- Една лажица на 100 км!
- Супена или кафена?
- Колку чини овој автомобил?
- 10 000 евра!
- А колку троши?
- 10 литри на 100км.
…- Скапо, а овој колку чини?
- 8 000 евра!
- Колку троши?
- 7 литри на 100км!
- Скапо, а овој малиот?
- 6 000 евра?
- А колку троши?
Продавачот видно изнервиран му одговара:
- Една лажица на 100 км!
- Супена или кафена?
Стари луѓе
Си била една истражувачка екипа која го барала најстариот човек на светот. Кога дошле до едно село тропнале на една врата.
Екипата: Извинете слушнавме дека тука некаде живее најстариот човек на светот.
Домаќинот: Да токму така , горе на брдото има куќичка … таму се наоѓа.
Екипата: Ви благодариме.
Потоа се искачуваат на брдото и влегуваат во куќичката и здогледуваат дедо 110 годишен како плаче и го прашуваат:
Екипата: Дедо зошто плачеш?
Дедото: Ме караше татко ми.
Екипата: Зошто те караше ?
Дедото: Зошто на дедо ми не сум му купил цигари.
Екипата: Извинете слушнавме дека тука некаде живее најстариот човек на светот.
Домаќинот: Да токму така , горе на брдото има куќичка … таму се наоѓа.
Екипата: Ви благодариме.
Потоа се искачуваат на брдото и влегуваат во куќичката и здогледуваат дедо 110 годишен како плаче и го прашуваат:
Екипата: Дедо зошто плачеш?
Дедото: Ме караше татко ми.
Екипата: Зошто те караше ?
Дедото: Зошто на дедо ми не сум му купил цигари.
Паметна плавуша
Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша:
- Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра.
- Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево.
- Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се!
Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели:
- Ја гледате зградана десно…
- Ја гледаме.
- Епа таму ме оперираа од слепо црево…
- Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра.
- Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево.
- Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се!
Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели:
- Ја гледате зградана десно…
- Ја гледаме.
- Епа таму ме оперираа од слепо црево…
Занес
Како се вика маж кој во занес го изговара името на друг маж?
-Спортски коментатор.
-Спортски коментатор.
Телевизор
Учителка ги прашува децата:
- Деца, кое е најголемото нешто кое може да го лапне човек?
- Јаболко, учителке!
- Друго, деца?
- Круша, портокал...
- Друго? Кажи Зоки Поки.
- Телевизор, улчителке!
- Аман бре Зоки, кој јаде телевизор?
- Секоја вечер кога си легнувам тато и вели на мама: „Ајде гаси го телевизорот и лапај го“.
- Деца, кое е најголемото нешто кое може да го лапне човек?
- Јаболко, учителке!
- Друго, деца?
- Круша, портокал...
- Друго? Кажи Зоки Поки.
- Телевизор, улчителке!
- Аман бре Зоки, кој јаде телевизор?
- Секоја вечер кога си легнувам тато и вели на мама: „Ајде гаси го телевизорот и лапај го“.
Сијалица
Колку МцДоналд’с девојки се потребни за да сменат сијалица?
- Две, едната да ја одврти, другата да стави помфрит!
- Две, едната да ја одврти, другата да стави помфрит!
Секс
Седат двајца пензионери на клупа и разговараат:
- Колку пати можеш да имаш секс?
- Два пати.
- А кој пат е подобар, првиот или вториот?
- Оној во пролет, дефинитивно.
- Колку пати можеш да имаш секс?
- Два пати.
- А кој пат е подобар, првиот или вториот?
- Оној во пролет, дефинитивно.
Телетекст
Чак Норис има фејсбук профил на Телетекст.
Тавче
Оди жена му на Трпе кај сосетката.
- Комшике ако сакаш да ми го позајмиш тавчето.
- Не можам сега, и јас го чекам маж ми!
- Комшике ако сакаш да ми го позајмиш тавчето.
- Не можам сега, и јас го чекам маж ми!
Пијан геjмер
Влегува пијан гејмер со лаптопот во кафеана и му вели на келнерот:
- Келнер наточи 2 GB.
- Келнер наточи 2 GB.
Хероин
Хероинот се навлекол на Чак Норис.
Глисти
Се сретнуваат Тарзан и слонот, и слонот го прашува Тарзан:
- Како е, брату?
- Лошо, не можам по нужда, имам глисти. Кај тебе како?
- Ќути, и јас не можам по нужда, имам анаконди.
- Како е, брату?
- Лошо, не можам по нужда, имам глисти. Кај тебе како?
- Ќути, и јас не можам по нужда, имам анаконди.